agitados

es periódico. lo sé de sobra y aún así me suele coger con la guardia baja. no aprendo. creo que es parte del enredo. la trampa está en que vuelvo al mismo toreo, el mismo miura y el mismo ruedo. y así cada x tiempo. y cuando digo x igualo a veintiocho. día arriba. horas abajo. la misma zanja.

obligar a reservar días de vacaciones a meses vista es tirar sin puntería. es como comprar vuelo por anticipado, que te ahorra dinero y te regala obligaciones futuras al mismo tiempo. es como citarte para ir a esquiar cuando la nieve aún no se ha inventado y el monte pinta pelado. tendré plan para mi día escogido? me vendrá bien volar esa fecha? nevará? no me gustan las apuestas. cero.

he oído a muchos que la noche ha sido nefasta. mi cuerpo se quejaba de cada músculo tullido por el esfuerzo del trastero de hace dos días. mis ojos no acertaban a abrirse de tantas veces que lo hicieron de madrugada. y luego mi tripa hinchada y mi más mujer dolorida. una delicia.

mañana marcaba libre en mi agenda. lo decidí cuando me apretaron con prisas. el puente susurraba madrid a lo lejos y cuando llego para cruzarlo veo que no es lo que deseo.
parar me va a sanar. lo necesita mi materia gris _decolorada_ y cada arista y curva de mi contorno. me lo piden los pies, la garganta, los oídos, mi cintura, la espalda. me lo llevan pidiendo y no les atiendo. así que tendré que darles contento. que hacérselo es regalarme lo bueno.
me detendré. he de escapar. retirarme a un desierto de gente y frases. ir a un páramo con aire y chinchorro. acercarme al rincón del abrazo callado. soltarme en el baño de mi cara. flotar con todas las pompas que alcance a imaginar. y volar. sin pensar. volar...

tenía mis pies liados con un cordón fino. todo eran nudos. allá donde mirara veía uno. y hubo quien me lanzó un desatado. una ayuda. un acercarse a quien confesó tener que desenredar lo que ataba sus pasos. y en pleno deshecho _un lío menos_ no he podido más que ver el resto. uno con otro. enmarañando mis zapatos. inmovilizando la luz objetiva que mi ayudante merecía. desagradecida. por atada y hundida en mi veintiocho día. pero no hay excusa. he sido injusta con quien desanudó parte de mis días. y lo lamento. agradezco el gesto. no muchos se agachan para soltar atados feos.

resulto pesada al insistir tanto en eso de que lo planeado no resulta. pero es lo que hay. los resultados son instantáneas. cada momento, cada día, cada paso es una polaroid.
si fuera la de la imagen de you_are_my_fave retrataría mi oscuro día. mis anudados ratos. mis hambrientos pulmones. mi piel pidiendo tacto. y mi alma. esa también.
para la verdad más absoluta, incluso con la variación de color que ofrecían, hay que hacerse de esas fotos. de las que ya no venden más consumibles porque mataron la máquina y con ella a tanto legionario atrapado a esa magia. la sinceridad del momento sin retoque ni borrado. lo real del aquí sin espera. el ahora. sin prolongar el revelado y sin opción a pincelar cambios. lo que vomita la boca semicerrada es lo que quedará para los restos.

en lo negro a veces brilla una mota. una pelusa se posa. un brillo enciende lo anochecido y no está todo perdido. en eso confío cuando las garras de mi trampa llorona sin lágrimas me castiga. aparecerá una fisura que me devuelva a la cordura diaria, que es mi locura. y en ese verde deseo me encuentro. queriendo acortar las horas que enlutan el sol que no he visto. afinando el oído para escuchar el amor ofrecido. que tras ese prado regado en rocío daré con el relleno acertado para mi día de asueto forzado. encontraré mi playa. daré con la calma que busco. el refugio. surgirá como lo más mínimo que prenda lo oscuro.

si para ser sinceros tenemos que ser polaroids os pido un favor cuando me tiréis la foto. cuando la máquina escupa el cuadrado aún en blanco esperad sin moverme. no me agitéis. así aparece antes la imagen, aceleramos el secado. pero no me conviene el zarandeo. os lo aseguro. si lo retratado acaba por salir de todos modos prefiero la espera quieta. reposada. sin prisas. sin sacudidas. lejos de todo lo que comienza a comerme por los pies.

mientras escribo este post arrastrado y subterráneo me chatean con el amor grandioso. han decidido que conmigo sólo será felicidad. que en nuestros momentos no habrá problemas. que si mi falda no puede volar su amistad soplará tan alto que hasta las margaritas perderán sus pétalos. que siempre volaremos. que si nos unimos en lo más crudo me escoge para toda la vida y en la dicha.
menudo regalo coloreando lo viudo de mi jornada. parece que empiezo a discernir las luces tras tantos días agitados. será un espejismo o se está produciendo _tan despacio como requería_ el revelado?

gracias a los que me acompañaron sabiendo que no hay gravedad sino vida que palpita y pide caricias. tiempo. espacio. paz. y más vida para vivirla!!!