espalda

simplyphoto me ha retratado. el blog de las fotos que alimentan inspiraciones me ha tirado esta foto y ni me he enterado. ha tenido que ser uno de estos días. lo sé. ha sido captada en uno de los instantes que vivo desde que tuve que cometer lo que manchó el reciente pasado para limpiar lo venidero.
paseaba hoy noche con mi preciosa pompa tras días gripados sin poder hacerlo. de noche. por la ría. un conocido, su perro y nosotras dos. los canes corriendo las campas a oscuras y los dueños analizando estos días. los de él atravesados _estaba enfadado con su mundo_ y subterráneos los míos _por lo sentido y luego además por lo acometido_

un amigo me ha escrito que le gusta mucho verme contenta y que haga lo necesario para lograrlo. otro ha rascado mis sonrisas matutinas. y el que paseó hoy su perro _y morro torcido_ conmigo ha sugerido que explicara mi teoría sobre el desencanto que me ha invadido.

de haber sabido la existencia de mi retrato antes habría sido mi respuesta por triplicado.

qué tal estás princesa?_la voz amiga al otro lado del hilo_qué tal tras la matanza?

mirad la foto y juzgad lo que en ella se ve.

la calma que sigue a la tempestad. el sol después de la tiniebla. la flora vida sobreviviendo a la quema. futuro limpio. claro. sin trabas ni trampas. todo lo bueno por venir. verde. delante de mí...

cuclillas sosteniendo mis aún temblorosas rodillas. mirada al suelo centrando la vista. busco quizá alguna pista. la diestra asida a la tierra. qué fue lo que ocurrió. apenas distingo nada. creo que empiezo a volver en mí. ahora...

despojarse de ropas. por mudarme. por estar manchada. por tanta salpicadura. por dejar de ligarme a esos días. por olvidar. no relacionar. borrar. volver a empezar. estrenar para otra escena. en ropa interior...

restos de la batalla. herencias en forma de arma. estar en guardia. mirar detrás de ti. quién puede ser el que intente colarla. munición no deseada oculta atravesando la columna. llevarla sin tener que verlo. como si no llegaras a saberlo. para que tu presentación sea pacífica y sin amenazas. la retaguardia...

esperanzada y en sosiego _en intento_ latido. reconduciendo el punto de mira y los ojos inyectados. dispuesta al renacimiento con la desnudez del inventarse de nuevo. pero atenta para que no me pillen sin defensas. ja!!

esta soy yo hoy. por la espalda...

360

es la vuelta completa. estar en el mismo lugar. trescientos sesenta grados con todos sus intervalos. hoy arriba para mañana abajo. _pues hoy debe ser mañana_y lleva siendo así varios días ya_
pagas tu entrada deseando alcanzar el cielo. te dan el ticket mientras tu cuello retuerce posturas sin soltar el punto de mira. el alto. sólo existe el arriba. lo máximo. esa es la meta. lo deseado. por lo que has pagado.
una tómbola, una lotería, un cajón de sastre, una caja de bombones repleta... y quién acierta! that´s life.
vivir es esperar la cola para entrar en cabina _sin escoger número ni color_ subes en la que te toca. vivir es sentarse y atarse mientras ya están girando por ti. perderte el comienzo del viaje. y cuando lo entiendes tus ojos no dan abasto. para dónde mirar. es todo nuevo. es lo mismo pero con ojos de pájaro.
vivimos una noria con todo lo que supone pero nadie nos lo advierte _será que a todos pilla por sorpresa y nunca se aprende_ vivimos el tíovivo con sus giros con paradas. a veces tan cortas que ni las notas. otras son parones largos y depende de dónde esté la cabina varía el tiempo en que lo apreciamos. mientras subimos, mientras bajamos, las paradas no son queja. es cuando la cima se acerca cuando protestamos. cómo que nos movemos de sitio. por qué no dura más este momento...
el tiempo de un beso con mariposas por dentro. lo que dura la llegada de la buena nueva. la velada de cena en buena compañía. los segundos de aquella sonrisa. las horas de risa. un aplauso. su abrazo. el aroma del querido. los descubrimientos. los tesoros destapados. la piel que se eriza. todo lo compartido para rico. todo esto y más y más y más... es estar arriba. _y que no me muevan_
el motor se activa y balancea levemente tu momento. esperen! que me resta postre en el plato! que aún no acabó esta fiesta! que me gusta cómo me mira! cómo despertar de esta plácida siesta!
se acabó el instante cumbre. llegaste al tope y toca a otro que pase. en tu puesto otro disfrutando. y tu cabina se mueve porque ahora te hacen ir bajando.
pides entonces porque las paradas sean más largas. quisieras detener la noria del segundero. que no avanzara el maldito tiempo. hacer del instante un eterno. el corazón palpita protestón aún más fuerte. pierdes disfrute por tener tu mirada hambre y no dar con tanto para el goce. sabes que estás en descuento. empiezas a entender la trampa del cuento. y te bates entre las mieles del climax vivido y el hallazgo del truco en descenso. _que alguien pare esto, por favor_tengo que asimilar tanto_
estos días que toca estar en la mitad de abajo habrá que encontrar lo positivo de este girar un tanto estúpido. dónde estará su atractivo...
la visión es parecida a la que tienen los que pisan firme. no sobrevolamos y los puntos de vista nos recuerdan a lo de siempre. _esta parte del viaje es un engaño_tengo que hacer por cambiar esta sensación_no quiero olvidar el disfrute_deseo de nuevo sentir lo pleno_necesito sentirme_
la cabeza da mil vueltas. y en uno de tantos pensamientos los ojos apuntan al cielo. de nuevo mirando arriba. _cuántas cabinas_cuántos viajeros_están donde hemos estado hace mucho_o no hace tanto_sabrán de lo volátil del momento?_cómo anunciarles que deben exprimir el instante de su situación?_vivir el parón y hasta el movimiento_asumir el giro_hacedlo!
de estar abajo hay algo digno de valorar y es que más abajo no viajarás. resta subir. seguir el viaje. de nuevo el ascenso. otra vez dulces momentos. otras vistas. otros encuentros. más vida y con la lección más aprehendida.
la vida equitativa hace que cada cabina goce de la cima. todos tienen su turno. hay tiempo para cada viajero. pero la vida máquina no detiene a merced de nadie. sigue el dictado de quien nos invita a los giros. y es lo que hay. rotar trescientos sesenta grados con todos sus posicionados. una y otra vez. en la misma dirección. subir para bajar. y por suerte, bajar para subir. y así hasta que cumplamos nuestras vueltas y abran la puerta de nuestra caseta para que otros suban. pero aún no... cuántas nos quedan señor barraquero?_no sea tonta y disfrute...

asesinato

en la calle_lle 44_tro

aún tengo las manos manchadas de sangre. y la mía hace carreras por mis venas. ja!!! maté al ya cadáver. al que ya lo era.

ha sido hace cinco minutos. david contra el goliat cobarde que le ha dejado con la honda girando al aire...

que si necesitaba tiempo y que la estás liando _ha sido más feo lo dicho pero no os salpico_ que si no quería malos rollos pero déjalo ya.

mirad mis dedos temblando por la hazaña. lo he hecho. matar yo o matarme el nadie. y hace un rato decidí que no. hasta aquí. se acabó.

claro que sí. que quería mi desaparición hasta que su tiempo dictara como si mis días no necesitaran nada. que sus deseos tal y de los míos ni hablar. que contactar cada diez días es mucho. claro, sí, sobre todo si cantan el habla cucurucho que no te escucho.

alguien ha matado alguna vez a un luchador de palo? habéis tenido ocasión de acabar con un intento de guerrero? yo lo he hecho y me sé en lo correcto.

nobleza obliga a estar también cuando no lo pide el cuerpo. la valía íntegra se demuestra empatizando a pesar de escuchar poco más que nuestro alma vacía de calma.

valiente fichaje el que mostró su cara atenta. cobarde careta.

en la calle_lle 44_tro/ha sucedido

y sólo ambos sabemos cómo ha sido. para mi casa mi retomado puesto. no más arrastres. para su zulo alimaño el rostro avergonzado aunque intente camuflarlo tras el cartón dibujado. no sonríe mi matado. no viste coraje. su corazón he atravesado con verdades que ni su escudo ha sabido soportar. coraza contra lo bueno pero no contra la crudeza de su comportar reflejado en mis flechas. ahí te he dado. mis agujeros sanados por desclavar ausencias con sopapos.

la adrenalina bajará en un rato. la sangre costará sacarla. hay gotas por los costados. por eso os lo relato en ardiente. ha sido hace nada y he ganado mi todo.

ahora toca limpiar huellas. borrar los números. eliminar del directorio el camino hasta la escena. y vendrá de nuevo el hueco en la lista. _y en mi interior_pero ese ya estaba a falta de confirmación_ fuera de mis días. lejos de mis vivencias. no sabrá de mi existencia. ahora sí que no. muerto el tuerto se acabó su parche gafa.

destapé al de la careta. maté al vacío que alimenté de buen personaje.

no más sangre. de nadie. la suya la limpio en breve. la que su gran mentira me ha hecho brotar retornó con mi matanza.

esta vez sí que vencí a los malos. ja.

en la calle_lle 44_tro/ha sucedido_do un asesinato_to

soplo

quieren ser los del lobo de los tres cerditos. no pueden. mis pulmones hoy no dan más de lo que permite el respiro leve. apenas un breve suspiro.

soy tonta. juego con fuego y me quejo luego. mis yemas arden por teclear ilusiones. me queman los dedos por contar mentiras aunque sean a pilas. y mi pecho sabe de la herida que abro al hacer volar los sueños a través del teclado y dice que ya no arde. _sé que esto es mentira_

fui princesa. fui y soy. aunque no todos lo sepan. _os lo susurro como lo hace mi ahijada con los apellidos mientras suelta la rienda a la risa por manías de su padre_ y a pesar de mi estado febril visto de fresa y largo. y aunque me aqueje del hielo que enquistó en mí hace días luzco gasas, organzas y sedas. princesa vestida para la fiesta resaltando su presencia. aquí está la realeza. sin camuflaje. por si no me ven a la primera. por si no me encontrara quien quiero que de con mi gélido cuerpo dentro del traje.

soy mema. y a veces no crezco. mis pensares enredan sus lazos amorosos en algo y me lleno de convicción de que soy el mismo poder. que si querer es poder yo soy más y tendrá que ser. y tomo aire y me armo direccionada. y respiro hondo confiando en las cosas buenas. y luego sobre mi torácica el desaliento de lo inalcanzado. incumplimiento. no resta más aire. es la nada.

la princesa en el bosque arbolado enjoya el verde flora. promete lo bello, el amor, la mano abierta. vida dentro del vergel. y espera. y el viento despeina lo que nunca peina mientras cierra los ojos y siente otras presencias. no está sola pero nadie vendrá a su rescate. cita sin citado. princesa sin tocado. dolor mal encauzado.

mi pulsar en redacción sangra rojo lacrado para decir que me corre azul y algo más por las venas. aire bailando mi vestido y yo sigo quieta. antes a la espera y ahora enraizada como las plantas que me rodean. se mueven las hojas, el verde, las cintas, las transparencias. danzadas por el viento siento todas las horas del aguardar. con la cola, el rosa, las libélulas y mi perfume al aire.

la tonta. yo. la que propone y persevera también ruge como lo que sopla frente a ella cada vez golpeando más y más fuerte. como las casas de los gorrinos retando a la suerte.

de qué estaré yo hecha para combatir esos pulmones castigadores. bronquios de guerra en silencio contra estos míos que suspiraban dulces por sueños. y no tienen más dueño que la que rellena el globo. la pompa de chicle hinchado hasta los topes. deseos sólo de ida. y de vuelta un azote huracanado que da plantón al crecer de lo que hago.

estalló la pompa del mascado que salió de mis labios. y ya no sé si fue mi deseo torpe e iluso o el castigo de un intruso mal airado.

plaf. ya no soplo. princesa presa en su propio aire.

imposibles

tengo una amiga que no ha visto la película donde estremecemos con la imagen que esta vez he escogido. tuve que explicarle la historia para que comprendiera el caso de dos personas de su entorno que sin entender había estudiado atónita durante un tiempo.
hoy he leído a un hombre patalear por los amores fuera de lugar y tiempo. ha tenido tres. dos de adulto. y los guarda todos en su caja aún con esperanzas de que la vida _zorra según sus palabras_ no le castigue más de ese modo.

hay unas zapatillas bota que no venden es españa. si las quieres viaja fuera o paga por la red. es lo que me toca si quiero pisar en marrón hasta la puntera y suela y con el símbolo en chicle rosa. pero no doy con ellas. las recorté dejando coja a la modelo de una revista. y aún nada. sigo sin ellas.

los hombres huyen cuando les late más fuerte la sangre del corazón que la de otras partes. escapan del pecho comprimido. y si es veloz el desarrollo la escapada es como si volatilizaran.
un hombre pasados los treinta y con ganas de disfrutar la vida a cucharadas colmadas se atraganta cuando le ofrecen bocados que suenan a imposible. a estas alturas estas cosas no deben ser ciertas _piensan_ no puede tocarme a mí semejante plato. y el que tenía hambre se atraganta y no come. tanto tiempo picando entre horas y cuando toca el principal _elaborado con mimo sumo_ lanza la servilleta y con su vuelo desaparece de la cena.

y me digo esta noche _con grados de más por mi estado febril que no por ebriedad_ que quiero calzarme las nike para pasear con pompa y descansar mis dedos de los tacos que cada tarde escalo. y que con los pies en chocolate con rosa me plantaría frente a la puerta que abrí varias veces y una sóla cerré de golpe. digo que sería frente a la puerta donde esperaría a que la abriera alguien con hambre de plato. que apareciera quien buscara sin miedo comer lo que le toca. que si estamos de tapas tapeamos. y si nos sirven con velas velamos.
y digo a mi cuerpo abatido de esta noche que si pudiera escoger entre los imposibles haría por disfrutar lo que hasta hace poco nunca tuve. las botas aún hoy papel camino a la gloria tras la noche de la viga reclamando a la vasquita. noches de música y bailes haciendo del día toda una vida y desmontando arenas que dan enredos. el imposible del deseo. el capricho regalado a uno mismo. la autosatisfacción sin hacer a nadie daño. para los de la puerta. para los dos lados. la de las misivas confesoras y quien las lee sin mover mirilla.
eso digo. placeres adultos. realizar los impensables a día de hoy. imposibles.
digo que sí a escaparme corriendo sobre las deportivas tras mi disfrute antes prohibido por mí. digo que venga lo breve, lo sincero, lo espontáneo, lo eterno. digo que el amor me sale y digo que lo atiendan.

un matrimonio de años con un amor indestructible estalla encarando lo que todos decían era impensable. pero imposible? pues pasó. cayó la guitarra y astilló lo casado. pero no el amor. acabar con el amor de aquellos dos es más que impensable e imposible.
quizá sea un amor como ese el que guarda el tres veces arrasado por la arpía vida de los enamorados. en una caja menuda y sin aristas. eso dice. eso y que aún escuece su esencia si la aspiras.

en mi noche de pasados los treintaysiete _lo dice el termómetro, no mi d.n.i._ escribo mis imposibles hoy planeados. y lejos de aspirar a rescatar de mi propio cofre el amor más amado para revivir pasados pido respiros chiquititos. aires que no daremos tiempo a ser de nuevo guardados.
es mi delirio de ahora. esto es lo que veo: llaman a la puerta de aquel primero. creo que soy yo. y miro mis pies disfrazados de atleta porque no espero respuesta.
pues no. se acabó. es mi post y aquí mis deseos son posibles y me invento el cuento. así que levanto la cabeza porque ya escucho sus pasos. preparo las cartulinas para no pronunciar palabra.
_lo pediste y entré_me ganaste y te hice huir_viniste de un tiempo perdido y no quiero perder más del nuestro_sólo con pompa y nada de gatos_cuando queramos_comamos juntos los días que nos convenga_sin empachos_descalzos nuestros cuatro pies buscándose mientras descansamos_

y resulta que la campaña de mis zapatillas no reza lo que creí hasta ahora. la marca de mis deseadas dice just do it. y en mi post y cabeza eso es lo que he hecho. hacerlo.
y como sigo con mis posibles inventados por queridos y soñados _que la vida son dos días_ me sumo al eslogan de las que no busco _las adidas_ y me descalzo porque abrieron la puerta y estoy al otro lado... impossible is nothing.

bailarlo

todos los fines de semana que nuestro mando a distancia de la tele coincidía con el programa venían nuestras risas por dos palabras. domingo caliente.

junto a nuestro portal un local suena a bachata y samba las noches previas al lunes. donde antes vivía era igual. bailódromos para los que visten de fiesta los domingos. minifaldas insinuadas, mangas cortadas, gominas, aros grandes, tacones finos y dorado en las cadenas.

los sábados noche funcionan a destellos. la fiesta se alumbra según el lugar donde te centres. allá donde entres.

anoche cenamos en un italiano donde se estilan los turnos para dar cabida a las esperas. un salón repleto de jóvenes conformando su noche de asueto. y si me llego a quedar en casa no hubiera llegado ni a olerlo. cuánto mundo paralelo. cuánto juego escondido para el que no sale.

el presentador de aquel programa gritaba para jalear al tendido. querían decir al mundo a través de los mares que estaban de fiesta. era su sábado gigante.

nuestra noche de ayer nos colocó entre el público del plató sudamericano. los micrófonos rotaban y de cuando en cuando nos desatábamos. en nuestro turno el pequeño local vibraba multiplicado. encendíamos los cuerpos aletargados de la disparatada audiencia. y vaya si cantamos...

así lo veo. un cigarrillo prendido en lo oscuro alumbra más cuando lo succionamos. es la luz encendida de pronto. a intervalos. es cuando consumimos la vida del cigarro que anunciamos que la noche vive. luciérnagas acercándose a su declive.

y según para quién se cena frente a un programa del otro lado del charco o se canta en karaoke improvisado. según cómo se nos presente la lumbre. si está en gris ceniza o si se prende. al fin y al cabo lo divertido de todo _como lo fue entonces_ es hacer un domingo caliente de un sábado gigante. danzar los términos. bailarlo. seguir nuestra música interior. bailar siempre. como con todo.

fría

coincidí con una chica. hacía tiempo que no daba con ella. fue duro el encuentro.

comenzó la lluvia apagando los brillos del otoño con un gris monótono. y mi tarde arrancó con una noticia de rápida lectura pero eterno calado. redactaron la aventura de una mala madre. quise gritarle con rabia pero no estaba delante. quise llorar. eso quise y eso hice. lágrimas incrédulas e impotentes. y tras un telón de terciopelo azul embotellado oculté mis ojos y retuve mis palabras para no herir a nadie con lo leído. para qué contar el espanto.

hacía meses _siglos_ que no coincidía con la chica de ayer. cargaba mucho para contar. y acompañó mis tres horas y media de la tarde de martes relatando sus recuerdos del pasado.
aún no entiendo bien por qué lo hizo. se soltó tras tanto tiempo y abrió compuertas a esta que escuchaba atenta. habló del frío que le llevaba a muchas tardes de otros inviernos. tuvo un amigo como no habrá igual. sobre la mesa espejada coloco un detalle escalofriante. fue como si lo escribiera con su dedo sobre la superficie refleja. _mi amigo esperaba cada lunes o martes, según cayera, una hora dentro de su coche o sentado en la acera a que yo sanara la herida con mi enfermera_ y ahí quedó escrito como los corazones en las empañadas ventanillas del coche en las noches de enero. me detuve en su lectura. ella permaneció en silencio. supo que yo lo hacía. necesitaba mi tiempo. digerir la entrega de tiempo de aquel chico.

edith piaf desgarrándonos desde dos discos en rotación. el francés en la voz grave musicando la mojada tarde empañaba aún más mis ojos. mi piel erizada desde la lectura del horror de una madre siguió eléctrica con cada anécdota de la visita. y las canciones barnizando de punzas mi cuerpo sensible por tanto otoño hecho invierno.

entre historia y cuento me enseñó su carpeta. las fotos de un viaje a un país blanco vacío de gente y ruidos. allí había osos. se arrastraban como nosotros los lunes _me dijo_ y esbozó una sonrisa deteniendo sus palabras sobre la imagen de uno de los animales. pude ver sus ojos a punto del desborde y me retiré para prestarle aire.
apartó las fotos. dejó a un lado sus cosas. apoyó ambas palmas sobre la mesa y miró sus lágrimas reflejándose. el rostro de cara al suelo con el espejo por medio. y el mar de su cargada pena acumulándose en el centro de cada ojo. no eran ríos de sal surcando mejillas. no esta vez. se descubrió llorando de otro modo. por primera vez. el agua de sal no caía saltando del párpado. esta vez no. los ojos se le hicieron cuenco y recogieron sus memorias convertidas en lloro en pleno centro. así un largo minuto. y cuando dejó de ver el nuevo lamento levantó su cabeza escapando del frío polar de sus adentros.

cuando hay que sonreír y la boca no sabe... no se puede engañar. cuando debemos estar en nuestro sitio y la cabeza escapa millas contracorriente... no podemos hacer lo correcto sin delatarnos.
nos sentamos ambas en un mullido puf rojo capitoné. fue a ratos. cuando lo necesitamos. alguna vez incluso a oscuras contando con la luz de al lado. lo justo para tanto confesado. demasiado tiempo sin vernos y aún más por contar. nos sentamos.

la ráfaga de lo leído en breve al estrenar la tarde congelaba mi cerebro enfadado. qué inhumano su acto. eso no es ser madre. patadas mías contra el aire.

y la visita siguió con sus cuitas. algunas tiernas suavizaban las frías. _dónde habrá estado todo este tiempo_pensé yo_ ella buscaba mis pupilas. reclamó mis ojos cada vez más. con cada frase que narraba sumaba más ganas de abrazo y más hambre. la que había entrado con la bajada de grados comiéndose el mundo descalzó su entereza rindiéndose a mi vera.

una madre con tres hijos. decían que eso era. y también decían que se despidió del pequeño por no poder sostener a todos contra la riada. yo no daba crédito. no era real lo escrito. no podía ser cierto. imaginad mi ira. la incomprensión de la despedida. la redacción del amor para dejarlo a su infortunio. no. NO. QUE NO!

el día no podía reconducirse de ningún modo. la lectura. el reencuentro. la música deslizada. la tarde fría...

hoy todo ha sido diferente.
a primera hora he escuchado a la madre relatar su desgracia. no era como la contaban. _no creas todo lo que leas_ un temporal en río batalló contra sus fuerzas arrebatando la vida a uno de sus pequeños que no soltó en ningún momento. la furia robó el aliento al pequeño. y entonces se vio obligada a hacerlo. su despedida era por si no volvía a ver su inerte cuerpo. otros dos hijos reclamaban vida en ese infierno.
no ha sonado la francesa en toda la tarde. no he caído. he sido inflexible ante la tentación grave.
y de la chica y sus vividos no he sabido hoy nada. marchó tal cual vino. dejó mucho sobre la mesa. escribió su historia con las yemas empapadas de lo brotado. ella se fue. lo otro queda _aunque sólo lo lea yo_

he dicho mal. no todo ha sido distinto hoy.
las cosas han cambiado y diré que para bien. entonces... por qué sigo con tanto frío?!!