clara

se llama clara y es rubia tostada. sus ojos de agua en salitre y un cuerpo regordete superviviente de años. lo mejor de esta menuda son sus rodillas.
clara me mira mientras escribo. sabe mucho y apenas dice si no le atiendo. lo hago con tiento.
viste heredado. a los pies calcetines de papá de hace ni sabe cuánto. de culero tela que enfundó el asiento de la cocina a cuadros. y sobre todas las capas la rebeca blanca.
en la habitación de al lado su ama cose. pregunta dónde estamos. _escribiendo_ contesto. y en parte no miento. además del tecleado estoy al cuidado de la pequeña clara y su mirada.

hay quien quiere querer en contacto y nunca supo hacerlo. hay quien ni siquiera pretende intentarlo. y el roce les hiere en leve. la piel tocada les abruma. les asustan los abrazos.
¿cómo cuidar de los que no gustan de recibir lo tierno del mimo del cuerpo? ¿cómo se arropa a los que necesitan distancia? ¿cuál es la manera de acunar a los fugados asfixiados?

la madre de clara cose a solas sabiéndonos a su lado _pero no pegados_ y las puntadas van mejorando. hace minutos me entregó a su niña para el cuidado. vístela con estas ropas. ponle su albornoz celeste. y no te separes de su lado. _ésto último no lo ha verbalizado pero sé que me lo ha dicho_ así que aquí estamos. la madre con la máquina y su necesidad de abrazo no dado. la hija y la amiga con los cuidados representados.

clara es una cabbage_patch_kids que recién he conocido. la única muñeca que tuvo su madre. creo que exagera.
clara es el grito de mi amiga que hasta hoy tenía guardado. tras momentos de angustias socorridos vivimos uno muy marcado. y me la ha entregado.
custodio el cuerpo de clara para acariciar el alma de la que llora. y abrazo en calor mientras redacto para que aligere el pesar y cosa liviano.

nunca tuve una cabbage. lo que de niña no me gustaba pasó a gustarme mucho ya crecida. hoy que mi amiga suspira quejidos esquivando mis besos y brazos yo aprovecho a mimar la muñeca que no tendré. ella sí se deja. no se queja. y pensando con el mismo mimo _bien mirado_ la madre de clara al dejarme a la pequeña también ella se ha dejado.

yo te acuno, amiga. te llevo encima.

abierta

hace meses respondían a uno de los post de leche deseándome ventanas abiertas por un viento fuerte que sacudiera todo y me trajera lo bueno.
cuánto nos perdemos por no mirar a los desconocidos. cuánto desperdiciado por no escuchar. tanto desaprovechado por no querer abrirse...
un mes con sus treinta días de media y una potencia altísima que los eleva a un cambio en la mirada. un mes da para mucho cuando uno quiere y se deja. no alcanza para nada si no se deja la puerta abierta. sin contraventanas tamizando la luz se vive de otro modo más rico el día. con el alma hecho ventana de par en par alcanzamos el cielo para ver a vista de ave liberada de cuerdas.
la vida nos hiere por cruda. también por crudos _nosotros_ y es casi a diario.
eso te escuece porque te dejas. porque no creces en tus curas. porque exigimos sin subir peldaños. porque caminamos sin avanzar más que de lado. porque no digerimos. no crecemos. no amamos.
he estado en brazos del amor generoso. entregado en empatía. compartido en breves lazos hechos abrazos. al tiempo he sentido el dolor casi olvidado. desenterrado. y entre la ira de mi tormenta aturdida me he sabido absurda y frente a la ventana he respirado. otros brazos recién hallados liberaban mi tenso rescate suicida. no saltes a ese vacío _quién sabe qué vive quien no respondió a tu reclamo_ relaja el brazo. estaba a oscuras y mis ojos no tardaron en distinguir el mundo. desde arriba una luz cálida vistiendo el trino de unos pájaros enlatados. el aceite empapando la piel sufrida por no curada y su energía. os digo que sufrí porque abrí la puerta equivocada. mi día comenzó tiñendo mi barba de azul con cerraduras ocultando pasados pero al término entró la vida por sus desconocidas manos.
amores gratuitos son amor. la entrega sin espera en "porquesí". y un mes acumulando apuntes hecho práctica con "porquéno".
un ángel escogí de mañana como arma contra mi pecho y fui yo la que abrió lo hecho. y antes del cierre del día _como un regalo_ aquellas alas de ángel sanando daños. faltaron brazos y rodeé con los míos mi cuello. lloré de dolor... y al abrir el mirar ahí estaban ellos.
dolores de tiempo. inventados. torcidos. exagerados. escogidos. no aceptados. incomprendidos. mal consumidos. no enterrados. malos humos entrando a ráfagas ahogaban la respiración de mi estancia. y correr no me sirvió de nada. al parar mi brazo fluyó hasta girar el pomo de aquella puerta. y la vida entró. gracias a los ángeles desconocidos. y gracias a que estoy en crecimiento y me presto abierta.

dedico _cosa extraña_ un emocionado agradecimiento separado a quien me ofreció sus minutos en silencio, mi horizontalidad acunada, el beso en la frente y el amor en un vaso de agua. maravilloso encuentro. GRACIAS

tres

uno más uno más uno. eran eso. eran tres. y cada noche la misma canción.

olores que nos retornan a la infancia. infancia de sacapuntas y colores o de apuntes fotocopiados sobre la mesa de la cantina. lo muy pasado acaba por ser párvulo.

también sabores. sonidos. pero como comodín de la regresión escogida está la música. quién no tiene esa canción que nos vomita de las entrañas las palabras aludiendo a nuestros tiempos... y la nostalgia en sonrisa boba nos inunda los segundos danzados.

uno de los tres se sentaba. kilómetros más arriba sonaba una canción reclamando su suerte. dos chicos cantando abrazados a la voz de una chica. un árbol. mil recuerdos. eran nuestros tiempos... unos de tantos...

en cada rincón de nuestros adentros tenemos tesoros memoria bien guardados. y a veces los buscamos o mágicamente solos salen. aquel instante de nuevo en la piel. erizándonos lo escondío...

os quiero. uno y uno y uno

hacer

vida para aprender. días para crecer.

bailando a bosé nos decíamos a distancia si hacerlo mal o hacerlo bien. hacer por hacer... o más bien deshacer...

es difícil retroceder. en ocasiones por orgullo. en otras por caprichosa agenda removida sin consulta. desdecir. desandar. redireccionar. reconstruir. con lo que costó levantarlo al cielo...

antes de pisar la pista de baile calentábamos taburetes en una barra intercambiando consejos. lo hicimos por extraños. sólo así se sube uno libremente al púlpito a conferenciar sus vivencias y sentenciar lecciones. con el cambio de bar las palabras nadan para encontrar puerto si nos conviene. y si naufragan ninguno perderá nada.

los amigos no superficializan entre copas los extractos de lo vivido. si hay consejos son de firme nado y con destino.

amor. con esa fuerza todo se puede. salva tu brazo sin codo. rebobina palabras de más. abraza el lugar azotado. y ama. quiere. avanza.

ni blanco ni negro. matices en gris. y sobre ellos destacando el rojo. color en actos corregidos. volantazos carmín besando el camino.

hacer y equivocarse para lograr después deshacer lo errado. y el rojo sanguino tintarlo de corazón aprendido.

cada día con todas sus horas y vientos cambiantes ofrecen su pautado cuaderno donde escribir lo q un desconocido como regalo o un amigo como acto amoroso te han brindado.

escribe con rojo entre lo negro sobre blanco _con suerte leído con grises_

adopta un de sabios.

días para crecer. vida para aprender.

flechazo

a motas sobre fondo marrón chocolate y con unas finas tiras doradas rodeando mi andar encontré este amor.
un año llevamos juntas la que a través de la vitrina me enamoró. pero si eres un caramelito...
minutos después era parte de mi familia.
hay parejas fruto de una noche. otras consecuencia del cariño tras el roce. lo nuestro no. no hubo preguntas. un cupido más allá de lo humano atravesó mi pecho para prender con él a mi preciosa pompa. y allí se quedó.
en una fiesta hace años me confesaba una recién conocida que nunca es momento bueno para ser padre. siempre puedes esperar a una época más favorable. terminado esto o cuando logremos aquello será mejor. es un engaño. es lo que dijo. con una base mínima de solidez hay que lanzarse al vacío. si lo piensas se te hace tarde. si eres del mejor mañana siempre será el día antes a esa fecha.
miedo al deporte de riesgo. miedo en los pies al trampolín. miedo a fatales consecuencias por un capricho evitable. miedo. temor. parálisis. ausencia de vida entre tanta prudencia.
aquella mañana satinada por el sol madrileño mi corazón decidió. subió a mi garganta y la atravesó hasta llegar a ocupar el sitio de mi mente. sólo pensaban mis latidos con mis pupilas clavadas en aquella minúscula perrita blanca y toffee.
mía. y yo suya. y así juntas un año. de aprendernos. olfatear y recorrer cada milímetro de nuestro cuerpo. correr y batallar por los muñecos. educarnos en costumbres y conformar los moldes. llorar y cantar estudiándome sus ojos estrávicos. lamer y despeinarme rendida yo a sus pies. y cuidarnos. vitaminarnos de tanto que nos falta. y disfrutar de la compañía en vida.
cuando me preguntan si es buena, si se porta bien, ladra, rompe cosas o es testaruda y nerviosa confirmo mi agradecer. he tenido _y conmigo todos los que vivimos sus cuatro patas_ la inmensa fortuna de dar con una joya de animal. paciente, santa, obediente, juguetona cuando toca, sumisa, dormilona hasta límites que creí imposibles fuera de un cachorro... y no ladra!! que no eres normal pompa. que eres tan TAN bonita en todo...
desde la silla sin pensar. como red la cama. ahí va la niña a saltar. lanzada. un impulso le obliga. no hay razón. es la vida. es jugar. es un flechazo. es puro amor.

calzado

el hábito no hace al monje pero todos miramos el calzado del encontrado.
perdí mi móvil y renuevo la agenda. recupero algunas imágenes compartidas con mis contactos y cambio el número pin.
muchos cambios.
los últimos meses impuse desterrar conexiones con el pasado adoptando nuevos diarios.
el azar se ha ocupado del resto.
vistiendo mis pies siempre un par digno de princesa. aunque camine descalza mis dedos y uñas coloradas escriben con su huella mis pisadas de sangre azul.
los días que olvido mi condición y la gravedad de mis pensares obliga a bajar mi testa allí los ven mis ojos. blancos y frágiles. vividos y acompañantes. lo son _me digo_ recargándome con su fuerza.
como en la canción del mago de oz todos nos decimos en bajito que en algún lugar...
mi padre acaba de decirme vía teléfono _que seas feliz_
hace unas horas escribieron la declaración a no renunciar a mi presencia por saber calzarme debidamente. que no lo dijeron así. pero es como os lo leo.
y en las últimas semanas me llueven regalos en palabra que me refrescan lo que puedo ser y lo que de raza soy.
_tengo suerte_
cuando se trata de salir al frente a batallar es mejor coger casco y hacerse con una pareja de botas. hoy me las he quitado. fue anoche cuando comencé el desatado. pero hoy soy de nuevo la de los zapatos no luchados. a mi lado las altas corazas para unos pies en misión. ellas descansan. habéis hecho buen trabajo. su cuerpo encuerado se mece hacia los lados. para una cruzada contra asentadas ideas me han hecho falta sostener bien duro mis tobillos. y ahora que los miro siguen como eran de pálidos y delicados. ahora además brillan de madurada energía.
según avanzaban mis zancadas por el barrizal de mi reto dí con manos extendidas cómplices de mi fin. ya en primera línea _encontrado el objetivo_ me supe vencedora sin aspirar a dejar vencidos. y así ha sido.
descaminado el camino de mi encrucijada dejo atrás a quien aligeró el peso de cada una de mis botas. no dejaron me hiriera la metralla. hubo atenciones y cuidados para unos pies que por dentro del calzado seguían siendo de cristal y delicados.
de pie me alzo ahora. con mis zapatos del cambio satisfechos. deshilachados nudos del recuerdo de una guerra breve e intensa. junto a mis pies de princesa duerme el agradecido recuerdo.
más fuerte. asiendo segura el mango de la sartén de mis días. recuperada mi tara de años herida... puedo anunciar que vencí la guerra en que me metí animada por el destino. vencí yo _ que no a nadie_ gané a mi propuesta íntima, a mi misma, a mi miedo a ser libre por propio derecho.
y ahora ocupo mi huella sin pisar en falso. princesa que no se rinde. princesa que aprende en cada guerra. princesa agradecida que canta a dorothy... con los pies vestidos de mis zapatos rojos.

cuándo...

he recibido un sms como respuesta a un socorro laboral para un amigo. rectifico, para un AMIGO. veinte minutos después me encuentro frente a vosotros de nuevo. he vuelto. quizá ya no de con vosotros al otro lado... ha sido mucho tiempo con mis dígitos mudos... pero he regresado y antes de dar rienda suelta a mis palabras quiero aclarar algún punto:

vuelvo porque me lo han pedido. alguien q desconocía que me leyera _lo cual alimenta mi acercar a la escritura_ me ha recordado que dejé de hacer algo que me llenaba.

regreso porque me lo pedí hace unos días. me sabía con ganas de compartir de nuevo. pero confieso mis miedos al desnudo en exceso. quería volver pero mis zapatos no caminaban...

lo que os escriba y cuente será buscando saciar mi necesidad. después si devuelve alguien un raquetazo del campo enfrentado mejor que mejor. así ha sido siempre.

lo que esculpa sobre el fondo moteado de mi blog será lo que quiera contar. no más. y a vosotros todos. quien quiera que seáis.

es mi rincón con hilos conectados al resto del mundo. y en esa esquina juego con mis reglas. para eso es mi escondite. mi evasión. mi disfrute. mi salud.

lo que se me quiera decir que sea a través de estos hilos de colores que anudé a los vasos de yogur para contactaros. todo comentario será escuchado por el vibrar de los conectores hilados.

si percibís ausencia de datos, información a cuenta gotas o incomprensibles lecturas entrelineadas entended que es lo que quise decir. a solas os hablo y cuando creo que debo hacerlo callo.

algunas líneas van dirigidas a una persona. quizá redacte textos para varios. si alguien cree que lee lo que a terceros escribo que lea sin sentirse mirón escondido. así lo suelto a los teléfonos lácteos de mi escondrijo. así quiero que lo lea quien busque pompas de leche.

no habrá más que lo escrito. no habrá porqués. no habrá un después.

me llenaría que disfrutáramos todos. hagámoslo pues de nuevo como así fue hasta el mes de ayer.

hoy pompa cumple 15 meses. mi niña crece con las semanas de mis silencios.

celebro su día. celebro nuestro reencuentro. celebro el sms que me rescató a mi sitio.

y agradezco a todos vuestra comprensión.

bienvenidos seáis de nuevo a observar la magia frágil de las pompas de leche.

ahora _de nuevo_ sonrío...