espalda

simplyphoto me ha retratado. el blog de las fotos que alimentan inspiraciones me ha tirado esta foto y ni me he enterado. ha tenido que ser uno de estos días. lo sé. ha sido captada en uno de los instantes que vivo desde que tuve que cometer lo que manchó el reciente pasado para limpiar lo venidero.
paseaba hoy noche con mi preciosa pompa tras días gripados sin poder hacerlo. de noche. por la ría. un conocido, su perro y nosotras dos. los canes corriendo las campas a oscuras y los dueños analizando estos días. los de él atravesados _estaba enfadado con su mundo_ y subterráneos los míos _por lo sentido y luego además por lo acometido_

un amigo me ha escrito que le gusta mucho verme contenta y que haga lo necesario para lograrlo. otro ha rascado mis sonrisas matutinas. y el que paseó hoy su perro _y morro torcido_ conmigo ha sugerido que explicara mi teoría sobre el desencanto que me ha invadido.

de haber sabido la existencia de mi retrato antes habría sido mi respuesta por triplicado.

qué tal estás princesa?_la voz amiga al otro lado del hilo_qué tal tras la matanza?

mirad la foto y juzgad lo que en ella se ve.

la calma que sigue a la tempestad. el sol después de la tiniebla. la flora vida sobreviviendo a la quema. futuro limpio. claro. sin trabas ni trampas. todo lo bueno por venir. verde. delante de mí...

cuclillas sosteniendo mis aún temblorosas rodillas. mirada al suelo centrando la vista. busco quizá alguna pista. la diestra asida a la tierra. qué fue lo que ocurrió. apenas distingo nada. creo que empiezo a volver en mí. ahora...

despojarse de ropas. por mudarme. por estar manchada. por tanta salpicadura. por dejar de ligarme a esos días. por olvidar. no relacionar. borrar. volver a empezar. estrenar para otra escena. en ropa interior...

restos de la batalla. herencias en forma de arma. estar en guardia. mirar detrás de ti. quién puede ser el que intente colarla. munición no deseada oculta atravesando la columna. llevarla sin tener que verlo. como si no llegaras a saberlo. para que tu presentación sea pacífica y sin amenazas. la retaguardia...

esperanzada y en sosiego _en intento_ latido. reconduciendo el punto de mira y los ojos inyectados. dispuesta al renacimiento con la desnudez del inventarse de nuevo. pero atenta para que no me pillen sin defensas. ja!!

esta soy yo hoy. por la espalda...

360

es la vuelta completa. estar en el mismo lugar. trescientos sesenta grados con todos sus intervalos. hoy arriba para mañana abajo. _pues hoy debe ser mañana_y lleva siendo así varios días ya_
pagas tu entrada deseando alcanzar el cielo. te dan el ticket mientras tu cuello retuerce posturas sin soltar el punto de mira. el alto. sólo existe el arriba. lo máximo. esa es la meta. lo deseado. por lo que has pagado.
una tómbola, una lotería, un cajón de sastre, una caja de bombones repleta... y quién acierta! that´s life.
vivir es esperar la cola para entrar en cabina _sin escoger número ni color_ subes en la que te toca. vivir es sentarse y atarse mientras ya están girando por ti. perderte el comienzo del viaje. y cuando lo entiendes tus ojos no dan abasto. para dónde mirar. es todo nuevo. es lo mismo pero con ojos de pájaro.
vivimos una noria con todo lo que supone pero nadie nos lo advierte _será que a todos pilla por sorpresa y nunca se aprende_ vivimos el tíovivo con sus giros con paradas. a veces tan cortas que ni las notas. otras son parones largos y depende de dónde esté la cabina varía el tiempo en que lo apreciamos. mientras subimos, mientras bajamos, las paradas no son queja. es cuando la cima se acerca cuando protestamos. cómo que nos movemos de sitio. por qué no dura más este momento...
el tiempo de un beso con mariposas por dentro. lo que dura la llegada de la buena nueva. la velada de cena en buena compañía. los segundos de aquella sonrisa. las horas de risa. un aplauso. su abrazo. el aroma del querido. los descubrimientos. los tesoros destapados. la piel que se eriza. todo lo compartido para rico. todo esto y más y más y más... es estar arriba. _y que no me muevan_
el motor se activa y balancea levemente tu momento. esperen! que me resta postre en el plato! que aún no acabó esta fiesta! que me gusta cómo me mira! cómo despertar de esta plácida siesta!
se acabó el instante cumbre. llegaste al tope y toca a otro que pase. en tu puesto otro disfrutando. y tu cabina se mueve porque ahora te hacen ir bajando.
pides entonces porque las paradas sean más largas. quisieras detener la noria del segundero. que no avanzara el maldito tiempo. hacer del instante un eterno. el corazón palpita protestón aún más fuerte. pierdes disfrute por tener tu mirada hambre y no dar con tanto para el goce. sabes que estás en descuento. empiezas a entender la trampa del cuento. y te bates entre las mieles del climax vivido y el hallazgo del truco en descenso. _que alguien pare esto, por favor_tengo que asimilar tanto_
estos días que toca estar en la mitad de abajo habrá que encontrar lo positivo de este girar un tanto estúpido. dónde estará su atractivo...
la visión es parecida a la que tienen los que pisan firme. no sobrevolamos y los puntos de vista nos recuerdan a lo de siempre. _esta parte del viaje es un engaño_tengo que hacer por cambiar esta sensación_no quiero olvidar el disfrute_deseo de nuevo sentir lo pleno_necesito sentirme_
la cabeza da mil vueltas. y en uno de tantos pensamientos los ojos apuntan al cielo. de nuevo mirando arriba. _cuántas cabinas_cuántos viajeros_están donde hemos estado hace mucho_o no hace tanto_sabrán de lo volátil del momento?_cómo anunciarles que deben exprimir el instante de su situación?_vivir el parón y hasta el movimiento_asumir el giro_hacedlo!
de estar abajo hay algo digno de valorar y es que más abajo no viajarás. resta subir. seguir el viaje. de nuevo el ascenso. otra vez dulces momentos. otras vistas. otros encuentros. más vida y con la lección más aprehendida.
la vida equitativa hace que cada cabina goce de la cima. todos tienen su turno. hay tiempo para cada viajero. pero la vida máquina no detiene a merced de nadie. sigue el dictado de quien nos invita a los giros. y es lo que hay. rotar trescientos sesenta grados con todos sus posicionados. una y otra vez. en la misma dirección. subir para bajar. y por suerte, bajar para subir. y así hasta que cumplamos nuestras vueltas y abran la puerta de nuestra caseta para que otros suban. pero aún no... cuántas nos quedan señor barraquero?_no sea tonta y disfrute...

asesinato

en la calle_lle 44_tro

aún tengo las manos manchadas de sangre. y la mía hace carreras por mis venas. ja!!! maté al ya cadáver. al que ya lo era.

ha sido hace cinco minutos. david contra el goliat cobarde que le ha dejado con la honda girando al aire...

que si necesitaba tiempo y que la estás liando _ha sido más feo lo dicho pero no os salpico_ que si no quería malos rollos pero déjalo ya.

mirad mis dedos temblando por la hazaña. lo he hecho. matar yo o matarme el nadie. y hace un rato decidí que no. hasta aquí. se acabó.

claro que sí. que quería mi desaparición hasta que su tiempo dictara como si mis días no necesitaran nada. que sus deseos tal y de los míos ni hablar. que contactar cada diez días es mucho. claro, sí, sobre todo si cantan el habla cucurucho que no te escucho.

alguien ha matado alguna vez a un luchador de palo? habéis tenido ocasión de acabar con un intento de guerrero? yo lo he hecho y me sé en lo correcto.

nobleza obliga a estar también cuando no lo pide el cuerpo. la valía íntegra se demuestra empatizando a pesar de escuchar poco más que nuestro alma vacía de calma.

valiente fichaje el que mostró su cara atenta. cobarde careta.

en la calle_lle 44_tro/ha sucedido

y sólo ambos sabemos cómo ha sido. para mi casa mi retomado puesto. no más arrastres. para su zulo alimaño el rostro avergonzado aunque intente camuflarlo tras el cartón dibujado. no sonríe mi matado. no viste coraje. su corazón he atravesado con verdades que ni su escudo ha sabido soportar. coraza contra lo bueno pero no contra la crudeza de su comportar reflejado en mis flechas. ahí te he dado. mis agujeros sanados por desclavar ausencias con sopapos.

la adrenalina bajará en un rato. la sangre costará sacarla. hay gotas por los costados. por eso os lo relato en ardiente. ha sido hace nada y he ganado mi todo.

ahora toca limpiar huellas. borrar los números. eliminar del directorio el camino hasta la escena. y vendrá de nuevo el hueco en la lista. _y en mi interior_pero ese ya estaba a falta de confirmación_ fuera de mis días. lejos de mis vivencias. no sabrá de mi existencia. ahora sí que no. muerto el tuerto se acabó su parche gafa.

destapé al de la careta. maté al vacío que alimenté de buen personaje.

no más sangre. de nadie. la suya la limpio en breve. la que su gran mentira me ha hecho brotar retornó con mi matanza.

esta vez sí que vencí a los malos. ja.

en la calle_lle 44_tro/ha sucedido_do un asesinato_to

soplo

quieren ser los del lobo de los tres cerditos. no pueden. mis pulmones hoy no dan más de lo que permite el respiro leve. apenas un breve suspiro.

soy tonta. juego con fuego y me quejo luego. mis yemas arden por teclear ilusiones. me queman los dedos por contar mentiras aunque sean a pilas. y mi pecho sabe de la herida que abro al hacer volar los sueños a través del teclado y dice que ya no arde. _sé que esto es mentira_

fui princesa. fui y soy. aunque no todos lo sepan. _os lo susurro como lo hace mi ahijada con los apellidos mientras suelta la rienda a la risa por manías de su padre_ y a pesar de mi estado febril visto de fresa y largo. y aunque me aqueje del hielo que enquistó en mí hace días luzco gasas, organzas y sedas. princesa vestida para la fiesta resaltando su presencia. aquí está la realeza. sin camuflaje. por si no me ven a la primera. por si no me encontrara quien quiero que de con mi gélido cuerpo dentro del traje.

soy mema. y a veces no crezco. mis pensares enredan sus lazos amorosos en algo y me lleno de convicción de que soy el mismo poder. que si querer es poder yo soy más y tendrá que ser. y tomo aire y me armo direccionada. y respiro hondo confiando en las cosas buenas. y luego sobre mi torácica el desaliento de lo inalcanzado. incumplimiento. no resta más aire. es la nada.

la princesa en el bosque arbolado enjoya el verde flora. promete lo bello, el amor, la mano abierta. vida dentro del vergel. y espera. y el viento despeina lo que nunca peina mientras cierra los ojos y siente otras presencias. no está sola pero nadie vendrá a su rescate. cita sin citado. princesa sin tocado. dolor mal encauzado.

mi pulsar en redacción sangra rojo lacrado para decir que me corre azul y algo más por las venas. aire bailando mi vestido y yo sigo quieta. antes a la espera y ahora enraizada como las plantas que me rodean. se mueven las hojas, el verde, las cintas, las transparencias. danzadas por el viento siento todas las horas del aguardar. con la cola, el rosa, las libélulas y mi perfume al aire.

la tonta. yo. la que propone y persevera también ruge como lo que sopla frente a ella cada vez golpeando más y más fuerte. como las casas de los gorrinos retando a la suerte.

de qué estaré yo hecha para combatir esos pulmones castigadores. bronquios de guerra en silencio contra estos míos que suspiraban dulces por sueños. y no tienen más dueño que la que rellena el globo. la pompa de chicle hinchado hasta los topes. deseos sólo de ida. y de vuelta un azote huracanado que da plantón al crecer de lo que hago.

estalló la pompa del mascado que salió de mis labios. y ya no sé si fue mi deseo torpe e iluso o el castigo de un intruso mal airado.

plaf. ya no soplo. princesa presa en su propio aire.

imposibles

tengo una amiga que no ha visto la película donde estremecemos con la imagen que esta vez he escogido. tuve que explicarle la historia para que comprendiera el caso de dos personas de su entorno que sin entender había estudiado atónita durante un tiempo.
hoy he leído a un hombre patalear por los amores fuera de lugar y tiempo. ha tenido tres. dos de adulto. y los guarda todos en su caja aún con esperanzas de que la vida _zorra según sus palabras_ no le castigue más de ese modo.

hay unas zapatillas bota que no venden es españa. si las quieres viaja fuera o paga por la red. es lo que me toca si quiero pisar en marrón hasta la puntera y suela y con el símbolo en chicle rosa. pero no doy con ellas. las recorté dejando coja a la modelo de una revista. y aún nada. sigo sin ellas.

los hombres huyen cuando les late más fuerte la sangre del corazón que la de otras partes. escapan del pecho comprimido. y si es veloz el desarrollo la escapada es como si volatilizaran.
un hombre pasados los treinta y con ganas de disfrutar la vida a cucharadas colmadas se atraganta cuando le ofrecen bocados que suenan a imposible. a estas alturas estas cosas no deben ser ciertas _piensan_ no puede tocarme a mí semejante plato. y el que tenía hambre se atraganta y no come. tanto tiempo picando entre horas y cuando toca el principal _elaborado con mimo sumo_ lanza la servilleta y con su vuelo desaparece de la cena.

y me digo esta noche _con grados de más por mi estado febril que no por ebriedad_ que quiero calzarme las nike para pasear con pompa y descansar mis dedos de los tacos que cada tarde escalo. y que con los pies en chocolate con rosa me plantaría frente a la puerta que abrí varias veces y una sóla cerré de golpe. digo que sería frente a la puerta donde esperaría a que la abriera alguien con hambre de plato. que apareciera quien buscara sin miedo comer lo que le toca. que si estamos de tapas tapeamos. y si nos sirven con velas velamos.
y digo a mi cuerpo abatido de esta noche que si pudiera escoger entre los imposibles haría por disfrutar lo que hasta hace poco nunca tuve. las botas aún hoy papel camino a la gloria tras la noche de la viga reclamando a la vasquita. noches de música y bailes haciendo del día toda una vida y desmontando arenas que dan enredos. el imposible del deseo. el capricho regalado a uno mismo. la autosatisfacción sin hacer a nadie daño. para los de la puerta. para los dos lados. la de las misivas confesoras y quien las lee sin mover mirilla.
eso digo. placeres adultos. realizar los impensables a día de hoy. imposibles.
digo que sí a escaparme corriendo sobre las deportivas tras mi disfrute antes prohibido por mí. digo que venga lo breve, lo sincero, lo espontáneo, lo eterno. digo que el amor me sale y digo que lo atiendan.

un matrimonio de años con un amor indestructible estalla encarando lo que todos decían era impensable. pero imposible? pues pasó. cayó la guitarra y astilló lo casado. pero no el amor. acabar con el amor de aquellos dos es más que impensable e imposible.
quizá sea un amor como ese el que guarda el tres veces arrasado por la arpía vida de los enamorados. en una caja menuda y sin aristas. eso dice. eso y que aún escuece su esencia si la aspiras.

en mi noche de pasados los treintaysiete _lo dice el termómetro, no mi d.n.i._ escribo mis imposibles hoy planeados. y lejos de aspirar a rescatar de mi propio cofre el amor más amado para revivir pasados pido respiros chiquititos. aires que no daremos tiempo a ser de nuevo guardados.
es mi delirio de ahora. esto es lo que veo: llaman a la puerta de aquel primero. creo que soy yo. y miro mis pies disfrazados de atleta porque no espero respuesta.
pues no. se acabó. es mi post y aquí mis deseos son posibles y me invento el cuento. así que levanto la cabeza porque ya escucho sus pasos. preparo las cartulinas para no pronunciar palabra.
_lo pediste y entré_me ganaste y te hice huir_viniste de un tiempo perdido y no quiero perder más del nuestro_sólo con pompa y nada de gatos_cuando queramos_comamos juntos los días que nos convenga_sin empachos_descalzos nuestros cuatro pies buscándose mientras descansamos_

y resulta que la campaña de mis zapatillas no reza lo que creí hasta ahora. la marca de mis deseadas dice just do it. y en mi post y cabeza eso es lo que he hecho. hacerlo.
y como sigo con mis posibles inventados por queridos y soñados _que la vida son dos días_ me sumo al eslogan de las que no busco _las adidas_ y me descalzo porque abrieron la puerta y estoy al otro lado... impossible is nothing.

bailarlo

todos los fines de semana que nuestro mando a distancia de la tele coincidía con el programa venían nuestras risas por dos palabras. domingo caliente.

junto a nuestro portal un local suena a bachata y samba las noches previas al lunes. donde antes vivía era igual. bailódromos para los que visten de fiesta los domingos. minifaldas insinuadas, mangas cortadas, gominas, aros grandes, tacones finos y dorado en las cadenas.

los sábados noche funcionan a destellos. la fiesta se alumbra según el lugar donde te centres. allá donde entres.

anoche cenamos en un italiano donde se estilan los turnos para dar cabida a las esperas. un salón repleto de jóvenes conformando su noche de asueto. y si me llego a quedar en casa no hubiera llegado ni a olerlo. cuánto mundo paralelo. cuánto juego escondido para el que no sale.

el presentador de aquel programa gritaba para jalear al tendido. querían decir al mundo a través de los mares que estaban de fiesta. era su sábado gigante.

nuestra noche de ayer nos colocó entre el público del plató sudamericano. los micrófonos rotaban y de cuando en cuando nos desatábamos. en nuestro turno el pequeño local vibraba multiplicado. encendíamos los cuerpos aletargados de la disparatada audiencia. y vaya si cantamos...

así lo veo. un cigarrillo prendido en lo oscuro alumbra más cuando lo succionamos. es la luz encendida de pronto. a intervalos. es cuando consumimos la vida del cigarro que anunciamos que la noche vive. luciérnagas acercándose a su declive.

y según para quién se cena frente a un programa del otro lado del charco o se canta en karaoke improvisado. según cómo se nos presente la lumbre. si está en gris ceniza o si se prende. al fin y al cabo lo divertido de todo _como lo fue entonces_ es hacer un domingo caliente de un sábado gigante. danzar los términos. bailarlo. seguir nuestra música interior. bailar siempre. como con todo.

fría

coincidí con una chica. hacía tiempo que no daba con ella. fue duro el encuentro.

comenzó la lluvia apagando los brillos del otoño con un gris monótono. y mi tarde arrancó con una noticia de rápida lectura pero eterno calado. redactaron la aventura de una mala madre. quise gritarle con rabia pero no estaba delante. quise llorar. eso quise y eso hice. lágrimas incrédulas e impotentes. y tras un telón de terciopelo azul embotellado oculté mis ojos y retuve mis palabras para no herir a nadie con lo leído. para qué contar el espanto.

hacía meses _siglos_ que no coincidía con la chica de ayer. cargaba mucho para contar. y acompañó mis tres horas y media de la tarde de martes relatando sus recuerdos del pasado.
aún no entiendo bien por qué lo hizo. se soltó tras tanto tiempo y abrió compuertas a esta que escuchaba atenta. habló del frío que le llevaba a muchas tardes de otros inviernos. tuvo un amigo como no habrá igual. sobre la mesa espejada coloco un detalle escalofriante. fue como si lo escribiera con su dedo sobre la superficie refleja. _mi amigo esperaba cada lunes o martes, según cayera, una hora dentro de su coche o sentado en la acera a que yo sanara la herida con mi enfermera_ y ahí quedó escrito como los corazones en las empañadas ventanillas del coche en las noches de enero. me detuve en su lectura. ella permaneció en silencio. supo que yo lo hacía. necesitaba mi tiempo. digerir la entrega de tiempo de aquel chico.

edith piaf desgarrándonos desde dos discos en rotación. el francés en la voz grave musicando la mojada tarde empañaba aún más mis ojos. mi piel erizada desde la lectura del horror de una madre siguió eléctrica con cada anécdota de la visita. y las canciones barnizando de punzas mi cuerpo sensible por tanto otoño hecho invierno.

entre historia y cuento me enseñó su carpeta. las fotos de un viaje a un país blanco vacío de gente y ruidos. allí había osos. se arrastraban como nosotros los lunes _me dijo_ y esbozó una sonrisa deteniendo sus palabras sobre la imagen de uno de los animales. pude ver sus ojos a punto del desborde y me retiré para prestarle aire.
apartó las fotos. dejó a un lado sus cosas. apoyó ambas palmas sobre la mesa y miró sus lágrimas reflejándose. el rostro de cara al suelo con el espejo por medio. y el mar de su cargada pena acumulándose en el centro de cada ojo. no eran ríos de sal surcando mejillas. no esta vez. se descubrió llorando de otro modo. por primera vez. el agua de sal no caía saltando del párpado. esta vez no. los ojos se le hicieron cuenco y recogieron sus memorias convertidas en lloro en pleno centro. así un largo minuto. y cuando dejó de ver el nuevo lamento levantó su cabeza escapando del frío polar de sus adentros.

cuando hay que sonreír y la boca no sabe... no se puede engañar. cuando debemos estar en nuestro sitio y la cabeza escapa millas contracorriente... no podemos hacer lo correcto sin delatarnos.
nos sentamos ambas en un mullido puf rojo capitoné. fue a ratos. cuando lo necesitamos. alguna vez incluso a oscuras contando con la luz de al lado. lo justo para tanto confesado. demasiado tiempo sin vernos y aún más por contar. nos sentamos.

la ráfaga de lo leído en breve al estrenar la tarde congelaba mi cerebro enfadado. qué inhumano su acto. eso no es ser madre. patadas mías contra el aire.

y la visita siguió con sus cuitas. algunas tiernas suavizaban las frías. _dónde habrá estado todo este tiempo_pensé yo_ ella buscaba mis pupilas. reclamó mis ojos cada vez más. con cada frase que narraba sumaba más ganas de abrazo y más hambre. la que había entrado con la bajada de grados comiéndose el mundo descalzó su entereza rindiéndose a mi vera.

una madre con tres hijos. decían que eso era. y también decían que se despidió del pequeño por no poder sostener a todos contra la riada. yo no daba crédito. no era real lo escrito. no podía ser cierto. imaginad mi ira. la incomprensión de la despedida. la redacción del amor para dejarlo a su infortunio. no. NO. QUE NO!

el día no podía reconducirse de ningún modo. la lectura. el reencuentro. la música deslizada. la tarde fría...

hoy todo ha sido diferente.
a primera hora he escuchado a la madre relatar su desgracia. no era como la contaban. _no creas todo lo que leas_ un temporal en río batalló contra sus fuerzas arrebatando la vida a uno de sus pequeños que no soltó en ningún momento. la furia robó el aliento al pequeño. y entonces se vio obligada a hacerlo. su despedida era por si no volvía a ver su inerte cuerpo. otros dos hijos reclamaban vida en ese infierno.
no ha sonado la francesa en toda la tarde. no he caído. he sido inflexible ante la tentación grave.
y de la chica y sus vividos no he sabido hoy nada. marchó tal cual vino. dejó mucho sobre la mesa. escribió su historia con las yemas empapadas de lo brotado. ella se fue. lo otro queda _aunque sólo lo lea yo_

he dicho mal. no todo ha sido distinto hoy.
las cosas han cambiado y diré que para bien. entonces... por qué sigo con tanto frío?!!

menos

no sonaba el móvil. cómo acelera su estridente llamada cuando el bolso parece no tener fondo y los bultos se pelean por no descubrir el cuerpo del teléfono...
a uno le han quitado una muela. eso y trescientos euros, claro está.
otro regaló mensajes sms vigilando mis horas y hasta mis sueños. un ángel.
está la que ha compartido una tarde de sábado de adolescentes tiradas en el suelo. _no, ella acudió. sí que vino_
la que ha intentado auparme tras su día interminablemente largo.
la que me avisa de la desaparecida fiebre de la enferma. _energía nuestra que marcha_gracias!
el que me reclama también como amiga a través de la que me escribe noche tras noche de modo infalible.
la que me besa cuando sólo ella quiere.
el que calla porque he demandado silencio.
y una que me piensa desde sus nubes.
otra que sonríe por mí mientras tira al monte.
la que me llama al salir sin falta para celebrarlo.
la que me llama mientras trabaja por no poder evitar saltarlo.
la que redacta un mail pidiendo mi número para hablar los cambios.
y la que se marcha mirando cada minuto atrás viendo cómo me deja. _estoy fenomenal_
quien no da señales ni con suplicas a pesar de tan grande amor el nuestro.
y quien no dará ni humo aunque de sobra sé que viajo por su mente. _qué manera de perderse_
...
no sigo con este listado. son demasiados trastos para este pesado bolso.
dije que sois muchos. que os echaba de menos.
pero en este saco cuesta encontrar lo adecuado. desaparece justo cuando lo busco.
...
cuánto vago. que por el esquivo no digo. que por los que aquí _fuera sí_ no acompañaron hablo.
si lo llego a saber no lo escribo. panda de trastos en lo oscuro de mi bolso de este sábado y domingo. daré con vosotros. vuelta al saco. todos al suelo que os eché de menos.

sois

hoy no acompaño el post con una imagen

...

hoy quería decir que echo mucho de menos a mi gente

os echo en falta

sois muchos más de lo que pensaba

a todos

más de los que aquí me seguís

_añadid cada uno vuestro retrato_

os extraño hoy a mi lado

un abrazo largo a cada amigo de mi lista

...

feliz fin de semana

póster

a media tarde ha empezado a llover. ayer anunciaban dos días con agua y ha sido confirmado sobre las seis. poco después decían por sms que sería recogida a mi salida. qué rico que te vayan a buscar al trabajo. acorta la espera al timbre. un cartel que dice llegaste a meta.
para la hora citada ya no llovía. mi amiga y su perra han esperado sobre la acera. y bajo el brazo un deseo por desplegar. _quería que cayera para abrirlo y disfrutarlo_ ha dicho bajo su paraguas de par en par girando.

las últimas horas están siendo de espera. generar trocitos de fuerza para ayudar a soportar lo insano. para la que sufre lo malo. para quien deseaba lanzar dudas al destierro. para los que acompañaban a la abuela apagando su vela.
y al término del día de hoy tres diferentes resultados. la llama consumió su presencia. prendamos una luz por ella. la combatiente sigue en la brecha sin cambio alguno. qué duro camino. y como positiva la tercera espera. la margarita dijo no. nada que temer. mucho que celebrar.
así ha sido. atando mi cuerpo al asfalto para no dejar dar grandes saltos por considerar a los otros esperados. cantando bajito para no faltar respeto ni desviar las energías aún en procesión. la del paraguas sombrilla mil colores, su perra trufa y yo hemos atracado media hora larga de nuestro final del día en un barril a las puertas de un bar. vino blanco y mosto helado. en copas ambos. y huesitos de pollo para la perra. que también tiene que celebrarlo. y también en pausado. sin ladrar. que aún hay que esperar por otros.

de las muchas cosas que retratan a odette como un perfil especialmente extraordinario una es su póster. frente a su cama la silueta de la pareja en el atardecer. recobrando vida. y de pared a pared. sólo podía tener tal cosa odette...
si resumo el sabor final de mi día en una imagen sería la de mi amiga danzando bajo su sombrilla para el agua abierto en seco. para el baile. para su disfrute. para enseñarme el regalo de su intención de resguardo. la silueta de su cuerpo sin tiritar por la incertidumbre. su perfil más calmado. con un pantalón salpicado de pintura blanca. todo relajado.
mi amiga gira mientras el sol despide el día de su resultado. y no escucho gritos en júbilo ni aplausos. sólo está el silencio. por la que lucha. por los que despiden a la que descansó. el baile de mi amiga sin sonido. cine mudo. como ocurre en la habitación de la película. como si todo fuese un póster. como si fuera odette. que lo es.

momentos

vivímos unas vacaciones inolvidables hace varios años ya. cádiz. y de todas las noches una fue en caños. cenita de dolce vita. las estrellas. la jaima. y dos caras nuevas.
una de las caras hoy sufre. sufren ambas. pero una más. y desde la distancia física y de años estoy mandando salud en formato energía.
la chica que parecía pertenecer a las jarapas de aquel bar en tumbado hoy batalla por sus cumpleaños. ella varada en un puerto blanco lleno de tubos y química y el mundo insensato _a ratos_ girando. son momentos...

salí de mi trabajo anoche habiendo aguantado mi sonrisa tras tres asaltos al baño para vomitar lo indigerido. cubiertos por la noche una pareja en su coche. alcanzaban mis ojos a ver al hombre de copiloto. y su rostro aparcado como el vehículo que sostenía el retumbar de su discusión. pocas cosas tan feas. pensé. frases enfrentadas y malos gestos sentados codo con codo y sin mirarse a la cara. eso es también dolor. que lo mío pasaría en horas. pero esos ratos escupiendo desamor van acumulando. y el escenario agrava la profundidad de la zanja. evitable visto a tiempo. y desde fuera, que todos caemos... por momentos...

la chica que conocí y hoy sacude su débil cuerpo pelado para espantar lo malo sabe distinguir todo ahora. sus ojos abiertos diferencian tan nítido lo válido que no se engancha en el azote de reproches. sus revueltas estomacales son tales que avergüenzo mis quejas calladas de ayer tarde. el valor que aporta la vida en lo más crudo. las escalas reorganizadas para dejar de ver lo superfluo y hueco.
ayer una amiga recibió una noticia albergando dudas sobre la salud. y ella sonreía. me visitó con bolsitas de conguitos y mi cuerpo no permitió apenas abrazarle. mi mente mecía su día en quiebro. mi temblada sonrisa buscó distraer su dolor. pero mi físico fue prisión y no escapaban mis intenciones de amor. dijo vendría ella a buscarme al término de mi jornada pero mi cama me llamaba desde que todo comenzó. qué egoismo el mío. lo que vivía mi cuerpo quejicoso no era nada. era ella la que cargaba...
y de nuevo mi mente donde la de meca. a su lado. mi energía por si le consuela.

la vida son lo que queda al otro lado de la barra horizontal de la suma. suma de vivencias, de gentes, de lugares, de intentos. suma de charlas, de risas, de caras, de obstáculos superados y fracasos. suma de todo y todos. momento a momento...

mi mente generando vitaminas energéticas para la que lucha para ganar vida.
se me ocurre hacerte un regalo. para tí E va la foto de arriba. la jaima donde estuvimos bajo el despierto sol. para tí E va el deseo de vivir ese lugar de otro modo. ya disfrutamos del plata de la luna sobre el mar en calma. los mojitos. los minutos estirados. el verano. para tí E la jaima de día. para tí el trocito de vida. para que sumes.
momentos...

topo

por la mañana decidió vestir de lo que era. bajaba las escaleras cuando le dijeron que parecía de la luna. era un topo. eso era.
por la noche estrenaba nuevos ojos. que los topos no ven. y el nuevo par tenía que ser menos ciego.
con corbata. así iré. y se lanzó a la oscuridad con la risa temerosa asomando sus largos dientes.
chistera a su manera. pezuñas aseadas. el segundo par de botas de los dudados. y todo en orden en madriguera.

el topo vive como tuneladora. su día transcurre recorriendo. horada el suelo matando horas. y no ve a mucha gente. entra y sale. a izquierda o a derecha. una piedra y más y más tierra.
el topo no acuerda citas. no va nunca de vinos. y tiene trajes por estrenar en su armario colgados.
el topo se arrastra veloz. se mueve muy rápido. conoce bien lo que no vemos. y no ve lo que ha caminado.
el topo es ciego. sus ojos reproducen el recuerdo. acierta con caminos escarbados por herencia de lo estudiado. y a veces se equivoca y otras acierta.

imaginemos el encuentro topo y ave. suelo y aire. bajo tierra contra el vuelo. arañazos junto a batir de alas. el topo con su traje bien planchado. el ave _todo ojos_ estudiando los detalles.
la cena sobre la mesa. no encendieron las velas. uno bebiendo de la charca. el otro abriendo el pico al caño. eran intentos sobre una base no casable.
el de los agujeros contó sus años entre tanto túnel. el plumado explicó cómo se vive desde lo alto. cientos de metros separabas sus movimientos. uno sobre el otro. y el de abajo totalmente ciego. difícil encuentro.
pero rieron. sabían que los suyos no entenderían la cena combinando mundos. rieron. era cuestión de espíritu. lanzamiento.

al amanecer del nuevo día se supo de nuevo topo. en su mundo. con sus brazos abriendo camino. con sus avances restando lo oscuro de su frente. y sonrió. recordó al de las plumas en vuelo y sumó vivires a su mente. con lo elegante bien perchado comenzó otro día para el que hizo por ver fuera de su diario tapado. que eso fue la noche anterior y quién sabe si habrá otra. cada loco con su baile.

huesos

en el cole como en otros estudios teníamos las marías y las hueso. luego nos van apareciendo a lo largo de cualquier asunto de la vida. vallas fáciles de saltar y barreras insalvables. hoy he tenido que roer algo que desagrada y os lo cuento a mi modo. que va de muertos.
peter callesen recorta papel para dar vida a lo guillotinado. y el fallecido renaciente me viene como anillo al dedo para la imagen de mi pensamiento. soy un esqueleto. ese es mi cuento.
hasta hace nada he sido un folio. puritito papel. _y dicen los que no me han vivido ¡osados! que he estado difícil de convivir_que sí que lo he sido pero a ellos no les ha tocado_ hoja de gramaje liviano por partes mojada. garabateada con mil pensares. silenciada con días en blanco. con tachones sobre palabras. huecos. huesos blandos.
he escrito sobre este cuaderno digital mi resurgir y mi batalla ganada. el nuevo espíritu celebrado con los que han estado. seguido por los que me han acompañado. degustado con cada uno de los que me han dado cuando mi silueta no resaltaba sobre lo horizontal del blanco. me levanté del suelo. recorté _gracias a mucho y muchos_ mi perímetro enganchado a lo plano. elevé mi cabeza decidida por un nuevo valor. y la buena gente se mantuvo a mi lado colaborando a erguir mi aplacado cuerpo mental.
soy otra. no. lo soy? perdonad pero no. quién lo dice? los que no. claro. si me hubierais seguido lo sabríais sin explicación. soy la misma. la que tumbada mal respiraba y ahora se come la vida. esa soy. la una hecha trizas. la otra remontando las cenizas. la misma. una moneda con sus caras. el folio.
quien me aplaude en mi levantamiento sin haber mecido mi tormento no entiende nada. pero no ya de mi vida. se pierde en el todo. no entiende de nada.
la que hoy pasea su osamenta mientras la fortuna le saca brillo acumuló ayer tortura en su polvoriento desierto de papel galgo.
hoy trino porque sé de quien se matricula en marías esquivando las materias duras. es más fácil pasar cuando los temas nos son favorables. sin exámenes sorpresa. sin incógnitas sin respuesta.
pues lo siento por los listos del curso. si hoy me ven maría que no intenten ocultar el hueco dejado por mi silueta al levantarme. fui difícil. de vivirme. de escucharme. de apoyarme. fue duro caminar a mi paso. sonreír cuando faltaban ganas. respirar cuando no llegaba el aire.
fui cadáver. toda una corpse. y a pesar de ello no enloquecí. aprecié cuanto me dieron los que a mi vera se mantuvieron incluso conociendo lo pesado que es cargar con el muerto.
y desde allí abajo vi. desde el subterráneo de mi estampado en papel supe de quién.
que los que no están en realidad no desaparecen. no mueren. nos ven. todo lo huelen. y así ocurrió conmigo cuando era apenas un esqueleto sin relieve.
hoy resucitada de aquella hoja tan trillada me siento sabiendo quien vale para seguir el paseo a su lado. mi cuerpo está fuerte. osamenta con calcio. sin fisuras para colar maría alguna ni mechones para tomarme el pelo.
soy la misma. sé más. os sé menos. pero no he cambiado.
pues eso. todo huesos.

útil

leí pocas revistas atrás a elena rohner hablando sobre la decoración. citaba a otra persona y yo asentí a lo que decía y que no puedo reproducir de modo literal: han de guardarse, tener, las cosas realmente muy muy útiles o las extremadamente bellas.
la función y la estética. ornamento y delito del señor loos de mis años de carrera. es todo tan subjetivo. tan personal cada límite. que todo o nada vale. cualquier cosa entra o sale.
un ejemplo a bulto de entre los objetos escogidos para mi entorno. unas botas por 10 euros de una tienda de segunda mano. como las de la foto pero con la piel en blanco. y de un tamaño dos números por debajo de los que alcanzaría a calzar. vamos, que no me valen para pasear. absurdo asunto, sí. poco útil. eso es. sin embargo ahí están coronando una estantería de libros y revistas. un par de botas rozando casi el techo de mi cuarto.
cómo juzgar lo que nos será de utilidad o no... y es que cierto es que con este calzado no puedo proteger mis pies del frío y lluvioso mes que se avecina. ocupan espacio y no hacen más que estar. posan. se muestran. y para mí ya es más que suficiente para rescatarlas incluso de entre todas las piezas que aún descansan en cajas esperando llegar a mi futura casa.
unas dr_martens floreadas. pétalos entre lo militar. sutilezas para lo duro del par armado. contradicción deliciosamente combinada. ahí. sobre mi archivo en las baldas.
ya conté hace tiempo que soy caracol. conmigo viaja lo que llamo bello. lo que me adorna lo crudo. y coloco para mis ojos, mis oídos, mi tacto... lo que me reconcilia con el día, con lo feo.
la matrioska pendulando de ojos achinados. la foto de aquellos hermanos que vinieron a vitanimarme. una piña de la sierra madrileña. la puerta del armario del cuarto de las niñas. mis flores secas. y las selladas sobre las _para otros inútiles_ botas.
un día decidí pagar sólo por la ropa que me enamorara o la realmente necesaria por básica. sigo juntándome con mucha. es mi facilidad para el amor con ciertas prendas. soy un caso.
el mismo arrebatamiento me viene a veces con los objetos. con fotos. con frases.
y lo que podría haber pasado por prescindible pasa a ser necesario por tener para mí función. le encuentro valor para mi cotidiano. le otorgo su utilidad. y quién dice que no es útil si me ha cautivado...
si miro mi par con flores en lo alto, sonrío. es acaso escasa tal función? cuando deje de dibujar mi comisura hacia arriba me desharé de su compañía. hasta entonces seguirán caminando _sin dar pasos_ a mi lado.

reparto

a las cinco de esta mañana se me han abierto los ojos. en la oscuridad decreciente mis dos platos parpadeando. insomne y con pompa junto a mí roncando.
como quien espera a su cita en retraso he recurrido al mensajeo. faltaba por advertir de mi buena nueva a alguna gente. esto ha sido hacia las siete. y un pitido entre los sonidos de mi compañera durmiente con un sms de vuelta. comenzaba el reparto. nuestros perros no coincidirán en su rutinario horario. separamos a los novios por mi estrenado trabajo. y nos han hecho llegar la foto del carlino que robó a mi enana su corazón. forever, gas.

aún no marcaban las ocho y mi pc ha despertado. visita primera al blog y ¡zas! una de las selecciones del musicasete ha saltado para recibirme en este día. un breve buongiorno principessa saludado por el pequeño josué. qué regalo de bienvenida al día siete.

una imagen para acercarnos. dos palabras para acariciar el alma. y la mañana comienza más elevada. menos lluviosa. sonrisa esbozada.

ultimamente me sorprendo lanzando cumplidos incluso a desconocidos. _y por qué no_ la panadera que estrenó traspaso en enero de este año no esperaba un bonita. ni los veterinarios la visita entre juegos de su adorada pompa _que la perra les quiere y se lo remarco_

celia cruz lo decía, con azúcar por favor, que el café cubano es amargo. ¡¡¡¡¡azúcar!!!!!

no hay caricias de más. escasean cumplidos. nunca sobran besos. hacen falta dulces gestos.

anoche me cedió el paso _que volví a ceder_ quien horas antes detuvo un segundo su tiempo para desearme suerte mirando fijo a mis ojos. me acababa de conocer y me llegó como regalo.

está claro que poco nos cuidamos. ni unos a otros. ni siquiera de rebote a nosotros. que la ternura, lo bueno, lo dulce tiene _como también lo feo_ efecto bumerán y nos retorna para rellenarnos _o vaciarnos_

por el messenger he querido asomar mi noticia considerando sería bien recibida. han dicho que sí. que no me equivocaba. se ha alegrado. pero ahí dejó de regalar bueno para repartir lo que yo llamo su patada chao. _me alegro. en serio. tengo que dejarte. hay mucho lío. chao_ y yo que no cuestiono su ajetreada jornada laboral si le tacho de falto de generosidad. por el mismo precio de segundos se pueden dar más abrazos. pero quien no sabe _ni quiere ahora_ tratar como merecen las princesas _hembras o machos_ no escoge lo dulce en su discurso ni ofrece sus besos en mano.

regalar. ser cortés. esperar. adelantarse. pensar en los demás.

un mimo. flores. una frase en un trozo de papel. una tarde compartida bajo el agua. un brindis al cerrar el día.

estar. responder. llamar. decir y no callar. callar y escuchar.

y dar. dar. dar. dar. dar....

porque todo llega. que quien hace buena su siembra mejor cosecha. y allá los que opten por no sostener tu puerta... el día menos pensado no la encontrarán más abierta.

hoy _en estos tiempos_ os ofrezco mi dicha. os doy mi gratitud. mi sonrisa abierta para vosotros.

todo lo bueno os va repartido en millones de pompas de leche flotando al aire.

que ustedes disfruten del baile.

gracias

a todos los que han caminado conmigo. desde hace siglos. desde hace tanto... desde siempre.

reconozco que esta noche debería rectificar cada una de las patadas que a la vida le he lanzado. gustosa y convencida. pero con la rabia de la desesperanza impulsando la fuerza de mi golpe.
lo azaroso del destino. si es que lo hay... los caprichos _esos sí_ de la vida que nos castiga o premia cuando y como le viene en gana.
hoy lunes 6 de octubre he sido confirmadamente premiada. aún no hay consignado papel que lo acredite pero a través de la línea y desde barcelona me han dado la bienvenida. lo dice mi sonrisa. lo grita cada uno de mis músculos destensados tras meses de enfado. hoy estamos levantando las copas de vino blanco. dos ruedas para las señoritas. toma tu regalo. de nuevo me llaman. cuánto me quieren. lo estoy notando.
son muchos los que han avanzado a mi paso. paso lento lentísimo en su gran parte. algo ligero en casos muy señalados. andares llorados. arrastrados. entre barro. pesados. ciegos y desmotivados.
gracias al espantapájaros sin coco. me ha hecho ver que todos lo perdemos cuando no vemos más que fondo.
gracias al hombre de hojalata falto de corazón. me enseñó a ser dura cuando mis sentimientos regían por mí y aumentaba mi propia marejada.
gracias al león sin valor. porque al verle indefenso como yo lo estaba me provocó la valentía que me faltaba.
y gracias a mi can. a mi pompa fiel. siempre a mi lado. al mismo paso. lento, veloz o aún más despacio.
cada uno sois uno de ellos _salvo pompa que es única e insustituible siquiera en cuentos_ o quizá sois dos personajes o tal vez todos. quién sabe después de tanto trayecto...
estamos a lunes por la noche y dije podría contar mi dicha. buscaba trabajo y ya estoy en ficha. rodeada de ensueño. con holgura para mi mundo paralelo. con demanda de belleza por los poros. con calma. gusto. placer. devoción. y orden para lo imperioso.
busque prendas porque he de vestir de princesa. ordené pares porque me alzaré en tacones. cuidaré mi fuera para a su vez calmar mi dentro.
y será de tarde en tarde cuando pasee mi disfraz de trabajo a medida como si hubieran estado meses apurando el patrón y su corte luego confeccionado.
todos los que habéis recorrido conmigo el camino hoy ya de baldosas doradas lo sabéis desde mis comienzos. más tarde desde mi hecatombe. y luego atravesando el desierto.
la vida que nos prepara de todo. me dio muy bueno para sacudirme luego de pleno. y esta que hoy celebramos me la estaba guardando tentando a mi esperanza. no llegué _porque no cabía_ a tirar la toalla. renglones torcidos en los que se encuentra lectura. versos enredados que permiten descifrarlos. y para ello tiempo. y mucho. parece eterno. y tras el tiempo la pieza encaja. y una parte del puzzle de tu vida _visto desde alguna parte arriba_ queda mejor resuelta.
dorothy os abraza mientras repite lo que hoy _antes de mi incorporación_ al teléfono me cantaban en un acto de amor. gracias por estirar las manos. por prestar los hombros. por secarme lágrimas. por escuchar mis silencios gritados. por caminar y no dejar me detuviera.
a los de la cabeza, corazón y valor de menos les digo que cuenten como siempre con los míos. que si bien no ando bien de ninguno de los tres, pasado lo vivido con vosotros soy toda vuestra.
con mi mayor agradecimiento y absoluto amor... la última del escalafont.

vestir

un armario por reorganizar. montones de prendas por separar en subgrupos con diferentes nuevos fines. verano escondido de nuevo. invierno al descubierto. las piezas con la etiqueta adecuada apartadas del resto.
mi cuarto parece otro. pompa también lo dice.
por qué ya no van juntas esas dos faldas? tanto tiempo de la mano y ahora no compartirán espacio...
todo un fin de semana frente al espejo pero sin ver nada reflejado. no sé bien qué me toca sentir. dudo si es real todo lo ocurrido desde el viernes en que nos quedamos mi perra y yo a solas. quizá sea este lío un invento. de nuevo un cuento.
recibo apoyos. en voz baja me animan desde otros lados. pero mis oídos no escuchan mi voz cantar ni gozar la euforia.
contención. eso es lo que hay dibujado en el espejo. mi espera contenida. los minutos eternos deseando el lunes ya de noche.
con tanto presto para salir al juego _aún por confirmar_ y yo desnuda sin saber qué escoger. cómo se viste uno para una fiesta a la que te han dicho que serás invitada. sí. pero serás quizás. aún no sabemos nada.
me veo en blanco y negro si busco la imagen que el marco me ha de devolver al poner mi cuerpo enfrente. a medio vestir. por decidir...
escoger ropa para que luego lo hagan otros. escoger y decir que sí para mañana _ojalá_ escuchar el suyo.
tan poco para casi todos y casi un todo para mí. _muchos lo saben_ esta noche dormiré con mis yemas aún más cerca del sueño grande que he abrillantado desde hace tanto tiempo...

buenas noches a todos los que os gusta vestir de sueños todos vuestros movimientos

tacones

sigo sin poder decir nada. así que seré breve para no deslenguar mis dedos al pulsar más de lo debido.

ha sido un sábado a solas con pompa. cuánto tiempo llevábamos sin hacerlo! hemos dormido sin control. comido a deshora. paseado la callada casa. y hemos puesto orden.
orden en los planes para lo que _con suerte_ venga. orden de mi agenda. orden del armario. de cada zapato y de cada prenda.

para lo que andábamos hoy planeando necesitamos elevarnos. en realidad necesitamos elevarme. y ahí los hemos dispuesto. todos los pares de tacones que tengo alineados a un lado del pasillo. la perra _cómo cabía esperar_ les ha hecho el reconocimiento. y tanto ella como yo les hemos dado el visto bueno. están muy bien para lo que los queremos.

hasta el lunes por la tarde mantendré mi lengua atada. seguiremos disfrutando de nuestro silencio en pareja y de todos los tacones por pares.

como se dice en mi casa... antonio_garcía_reales

rojos

no sé por dónde empezar... son varias horas las que llevo en emoción descontrolada. tal cual. no sé cómo enfocarla.
os cuento. hace tiempo que hay alguien que me asegura que marcho por mi propia senda amarilla como dorothy. es quien va añadiendo baldosas doradas cuando pierdo mi paso con la esperanza. en julio encontré unos zapatos dignos de ese camino. rojos. sin tacón y de cordones delicados. me los regalaron.
desde que tengo el par conmigo mi frase de presentación en el messenger reza que voy con mis zapatos rojos. porque camino. no desisto a pesar de lo mucho recorrido.
hoy que volvía de despedir a mi madre para presentarse a su nieta he escogido un paseo donde pompa pudiera visitar su servicio. _necesita césped. así la eduqué_ y allí en mitad de una calle de nuestro barrio de pronto mis pies han estrenado mis zapatos.
doy por seguro que la gente que pasaba a nuestro lado _de mirar mi calzado_ habrán visto unos botines negros. es con lo que me he vestido esta mañana temprano. pero no. yo sabía que el negro era de un brillante colorado. rojo brillantina. carmín de mis recién estrenados.
que no entendéis nada? es lógico _me falta por contar_ os lo explico. habíamos dejado a mi madre al volante dirección madrid y estábamos cerca de casa. _larraitz, eres tú? qué tal!!_ y tras una conversación encadenadamente perfecta he visto claro el camino de dorotea. el amarillo del oro ha brillado con el fluir del encuentro con esta chica. y en mis pies ya sentía yo los zapatos rojos.
no puedo añadir _de momento_ más datos. decir tan sólo que el mago de ¿? ha hecho que estrenara este mediodía mi par de zapatos. sobre el camino de baldosas que tantos meses he pisado arrastrando a veces el paso. brillo sobre el amarillo. rojos. mis pies el día de hoy han sido por fin rojos.

tornillos

un día entraron en nuestras vidas dos maletas rosas. la madre portaba a la hija en su seno. marsupiales para nuestros viajes. hace tiempo.
hace menos rompí por empeño uno de los tres cierres de la grande. tachadme de tonta porque lloré. cada lágrima por cada trayecto que revivía al mirarla medio manca. fue _como he dicho_ por empeño por lo que cedí su cierre y por lo mismo no renuncié a su uso y disfrute. sí _tonta de nuevo_ disfrute de una maleta.
poco después saltó una de sus dos ruedas casi llegando al bus. llovía y el que me acompañaba _que también quería pero sin locuras a la valija_ no quiso pensar bajo el agua que caía y lanzó la pieza a la boca de una papelera. pocos viajes le restarían ya a esa coja.
la semana pasada la hija fue herida. la rueda cayó al bajar de una acera sin darnos cuenta. un coche la hizo volar y alarmó lo que luego deduje. rescaté lo mutilado bajo un coche estacionado y pedí encontrarle cura.

mañana pompa y yo nos íbamos de viaje a conocer a jimena. para ello tenía que arreglar a la hija su pierna. así que allí estábamos mi madre, nuestra perrita y yo inaugurando el sanatorio de maletas. sentadas las tres en el suelo rodeadas de herramientas hemos razonado el fallo heredado. por qué saltaron esas piezas. destornillador en cruz y arandelas. alicates y llave inglesa. y mi empeño _cómo no_ una vez más sobre la moqueta. ya sé cómo salvar la invalidez de esta pequeña... para algo tenía que servir que guardara aún a su madre en lo alto de un armario protegiendo del polvo a las mantas. _loca, sí, loca_ camilla junto a camilla. madre junto a su hija. todas. la maleta grande con la chica. mi madre a mi lado. y junto a mí cuerpo pompa. _decidme más loca_
estaba la recuperada rueda y algunos de los tornillos. no todos. así no marcharía la cosa. pero sí con la transfusión de la progenitora a su niña. a mí sí que me faltan_mira pompa, la madre va a dar de nuevo la vida a su hija_ tornillo a tornillo he desmontado un trozo de una para armar el herido de la otra. en minutos la pequeña corría feliz por el pasillo. y yo sé que su mamá sonreía aún más. maravilloso.

al final no viajaremos mañana. tendrá que esperar jimena. una pena. que esta que escribe se queda encantada y gustosa al cuidado de su hija canina que esta vez no puede viajar. y parece que ha entendido el discurso que he dado acerca de permanecer a su lado porque _cosa extraña en ella_ me ha regalado millones de besos inesperados. quizá agradecida...

nadie dará más de lo que una madre da. quizá igual pero no será más. me lo dice desde siempre cada acto de mi madre. lo susurra desde el altillo con mantas la fucsia más grande.
se mutilan por nosotros. restan de lo suyo para sumarnos. ofrecen hasta quedar en negativos. regalan incluso lo que por nosotros crean e inventan. hacen magia. donan tornillos. vida para vida.

extaños

en mente tenemos esas películas de estrenos tv. sábado pasada larga la sobremesa. los ojos del protagonista ya no son de quien eran. su pareja empieza a desconfiar de cada uno de sus actos. nada es lo mismo. parece igual pero algo en él ya no es. qué ha ocurrido? quién le ha invadido? qué le ocupa ahora por dentro?
hay un instante _un día_ en el que el click se hace efectivo en nuestra marcha y las cosas cambian. indefectiblemente. y para muchas desgracias. es el cambio del cero al uno de nuestro binario. es el encendido o apagado. según quién lo estudie, claro.
la vez que no te supieron sus besos del mismo modo. la noche en que no respondió tus buenas noches con sus palabras. cuando olvidó no pronunciar lo tan arbitrario y que a ti te hacía daño.
el instante en que te llegó su olor más que borrado. la hora que estudiaste su nuevo andar nunca marcado. sus gustos renovados. el nuevo sabor de helado.

llevo tiempo reviviendo el sentimiento que tantos describen. y cuando se presenta la situación vuelvo a picar de nuevo. nunca aprendo.
conozco gente. de poco o durante largo. me enseñan sus tripas, dientes, suspiros, anhelos, miradas mientras duermen. y aprendo a hacerme a ellos conmigo. construyo el recorrido acoplado que incluso puede ir variando. y marchamos. pero nunca me acostumbro al zarpazo. no aprendo.
el descenso a muchos bajo cero en décimas de segundo. pero a qué viene esto?
la oscuridad desde sus ojos bajo el nublado que nos cubría. es que no hay modo de hablarlo?
el no por respuesta. incluso ni eso. el silencio. gélido y seco silencio.

mis brazos malabares hacen rotar estas semanas varios personajes con giro brusco de guión. los bailo sin detenerme porque confío conocerlos. pero quiénes son?
un memo _dijo uno_ eso soy. otro de los equilibrados ni se disculpó. y se cruzan con más en la danza al aire. está el que sólo entredice. el que está pero juega al despiste. el que te aplasta con sus cargas para sentirse culpable por su cambio.
y todos girando y yo aún reservándoles sitio.

cuando tiro de certeza y no de hechos, cuando confío en lo que me dieron _aunque ahora sea apenas espalda_ regalo besos y alargo brazos.
esta mañana _como hace muchos meses_igual que hace años_tal y como deduzco haré siempre_ he acariciado a quien me ignora. que no lo hacía antes. que lo hace _de golpe duro_ ahora.
mi paso al frente no esperaba giro de su cuerpo. sabía que vendría el hielo hueco. no había duda.
he querido porque quiero. por haber rozado un día lo que quien me anula en sus horas alberga dentro. lo viví. no lo inventé. esa persona era de un modo y comí de ello.
un abrazo y mi sonrisa para quien no me alimenta más porque tiro de la memoria de mi sentimiento digestivo. aún sigo rumiando a quien no mira igual.

por si cambiara el protagonista del filme de sofá aburrido, por si volviera a iluminar su vida del modo que antes lo hacía, yo reparto contactos y quereres.
quizá me equivoco y debería cambiar también mi rumbo malabar... pero es todo tan extraño... que no me acostumbro...